El museo de Facebook

Tiempo atras me contacto una persona con quien habiamos sido grandes amigos durante la universidad. A poco de chatear con el me di cuenta que era novato en encontrar viejas amistades, lo digo porque demostraba una efusividad que quienes ya hemos perdido la inocencia de encontrar viejas amistades ya no poseemos. Cualquier fantasia que podamos tener de encontrarnos con alguna persona muy cercana hace 20 años se pierde al comprobar que actualmente no requiere mas ceremonia que solicitar y aceptar en Facebook, sin apenas un saludo. Facebook se va conviertiendo en ese triste zoologico de cristal, un museo de gente que alguna vez nos significo algo pero ahora solo son un perfil de un extraño en una página, en una pantalla.

Martes de adjetivos

Relajante, refrescante, estimulante, benefico para el cuerpo, meditativo y organizativo momento en la piscina del spa del hotel. Ese solarium con  pisicina con cubierta de vidrio en el 6to piso  en plena ciudadela de Montevideo es un lujete oriental al que me someto todos los dias, al menos los ultimos dias. Lo estoy disfrutando a full, generalmente luego del brownie instrospectivo que es otro placer de la vida, de flora y de la mente. Combinado con la piscina es el nirvana. La vista de la bahia es excelente y paso mucho tiempo en agua, pensando, bailando, nadando, descansando y organizando mi vida y mis pensamientos.

Me doy cuenta que estar sin presione, solamente pasando el tiempo y disfrutando, haciendo esto durante un buen rato me abre la mente y me deja con mucha mas energia y claridad y foco para resolver los nuevos desafios que la vida pone ante mi. Debo intentar tener este tipo de espacio de reflexion jugetona, productiva pero sin presiones, al iniciar mi dia, antes de anteponerme ante las autopistas de la pantalla, es un precalentamiento que incorporare a mi dia.

La bolsa marcha bien, mi metodo con options spread requiere apasionante estudio de la probabilidad, de estadistica, de calculo de riesgo y cobertura. Es un juego donde hay muchisimo para aprender, riesgos que correr, sueños que cumplir. Todo un desafio al que  le voy a meter a full.

10 errores intentando cambios de comportamiento

1. Apoyarse en la fuerza de voluntad para cambios a largo plazo.
2. Intentar grandes saltos en lugar de pequeños pasos.
3. Ignorar como el entorno moldea al comportamiento.
4. Tratar de cortar con viejos comportamientos en lugar de crear nuevos.
5. Culpar de nuestras fallas a la falta de motivación.
6. Subestimar  a los «disparadores» del comportamiento.
7. Suponer que la información lleva a la acción.
8. Concentrarse en objetivos abstractos en lugar de comportamientos bien definidos.
9. Buscar desde el principio que el cambio sea para siempre.
10. Creer que el cambio de comportamiento es siempre dificil.

Rendir cuentas

Me doy cuenta con claridad meridiana que lejos de existir para mi, vivir mi vida, estoy existiendo para otros. Estoy en un constante estado de rendir cuentas. No soy persona, soy un rendidor de cuentas. Descubrí eso bastante abajo, creo que cerca de la raiz de mis problemas. Estrechamente relacionado con esto es el estado de sentirme siempre culpable por algo, si la culpa no existe ( cuando estoy en mis dias de perfeccionismo, posiblemente alguna resaca espiritual ) busco alguna, incluso a veces pienso que «peco» ( de pecado, o sea «no dar en el blanco» ) para tener justificacion para la culpa.

Siento que el alcohol es algo que necesito, me lleva a un estado fundamental y autentico donde realmente «soy yo».  Porque no puedo ser la misma persona sin escabiar ?? Que me lo impide ? Varias cosas, o talvez distintas manifestaciones de lo mismo: inseguridad originada en un miedo, miedo a que ? miedo a castigo talvez ? Siento que es miedo a la opinion de otros. Aca me encuentro casi con lo mismo que en el primer parrafo: rindo cuentas, tengo miedo de los otros. No por lo que me puedan hacer, por lo que puedan pensar de mi, por la opinion que puedan tener de mi, por como me ven. Entonces me emborracho y pierdo ese miedo, me ven como soy y no me rechazan, al contrario ( a pesar del alcohol ) y tomo confianza. El alcohol mata ese ente ( que tiene tanto de padres, de la madre de Woody Allen hablandole desde el cielo de New York ) y por eso es que lo necesito, necesito ese veneno para matar al rigor que oprime.

Entonces el objetivo es liberarse de esta excesivo sentimiento de rendir cuentas, acompañado de culpabilidad, que me acompaña a cada paso. Como ? Contrarestandolo por medio de los sentimientos contrarios ( la seguridad, la independencia ). Como se logra ? Alimentando esos sentimientos con pensamientos adecuados. Si pero de que forma ? Pues haciendo un esfuerzo, hombre !!!

Terminando para volver a empezar

HasTiempo y hechos han pasado ya desde mi ultimo post. Voy a hacer un breve resumen solo para cerrar un etapa y luego recomenzar con esto.

• En mi ultimo post comente que habia dejado de fumar, solo hacia menos de dos dias cuando lo mencione. La realidad actual es: NO HE VUELTO FUMAR. Esto es un gran triunfo, algo que me levanta el animo y contribuye con mi salud y mi presupuesto. Me propuse algo y lo hice. Hacia tanto tiempo que dejaba las cosas sin hacer que no fumar mas ha marcado un tipo de comportamiento ejemplar que deseo seguir repitiendo.
• El otros hecho importante es que mi relacion con Casandra se ha ido definitivamente al corno. La ultima vez que escribi de esto ya se habia ido al corno pero no aun definitivamente como lo es ahora. Ya no hay vuelta atras, ya esta clarisimo en mi. Estoy seguro que es lo mejor. Todavia vive conmigo pero espero que no por mucho tiempo mas. Perderé dinero y energias cuando se vaya, la casa quedara desolada, ya no la escuchare practicar canto, la extrañaré, estare triston un tiempo ( ya lo estoy ) pero seguir con ella perder tiempo que es lo mismo que perder vida.
• Aspectos economicos: en los ultimos meses me puse media pila y arme un presupuesto que me cerrara, que me permitiera llegar a fin de mes sin comerme ahorros e incluso ahorrar algo (me ayudo muchisimo el software Quicken). El cambio fue asombroso, descubri el poder del planeamiento, me abrio la cabeza. Tuve gastos grandes ( compra de equipos y reparaciones ) e incluso por desbundado ma fui de presupuesto pero me siento bien de poder armar planes financieros y cumplirlos.
• Estoy estudiando inversiones y finanzas en general.
• Estoy peleando por entrar al spa. Es algo bueno tener que pelearla, antes hubiese abandonado.
• Sigo disfrutando del tenis. consegui lugar de pedo, tambien tuve que pelearla.
• Hace menos de una semana cumplí 40. Me tenia mal el tema, andaba con bajon pero ya esta pasando. Es un hito que considero importante, antes que bajonearme he decidido adoptarlo como mojon que marca el fin del boludeo.
• Me he agarrado terribles pedos que me han hecho sentir mal durante dias. He tomado merca, me he ido de putas, pase de una a otra sin que siquiera se me pare. Gaste mucho dinero y mostre la hilacha con amigos con quienes no queria hacerlo. Esto me ha hecho sentir particularmente mal. La ultima vez ( y que sea la ultima ) fue hace 8 dias.
• He estado muy melancolico. MVD ayuda bastante, tambien el hecho de que termine una relación de años, el estar solo en esta ciudad gris y de viejos, sin mayores perspectivas economicas, tampoco ayuda mucho.
• Tome diez dias de vacaciones que no aproveché absolutamente para nada. No fui ni a Brasil, ni a Entre Rios, ni a Cordoba ni a Bs. As. La excusa del quilombo campestre argentino con sus rutas cortadas me vino de perilla. Me arrepiento de esto.
• He estado, aunque sea intentandolo, de reconstruir relaciones con amigos y familia. La separacion con Casandra me hace sentir mucho mas libre en este aspecto.

Hasta aca el resumen.

Mi plan de ahora en mas es: escribir metas y sugerencias para la semana entrante ( en lo posible hacerlo el domingo o el sabado ) y volver a escribir al final de la semana acerca de que se cumplio, que no y porque. Eso no quita que pueda escribir sobre lo que se me cante en el medio de la semana. Asi que …. luego de un rato viene la planificacion para la semana.

Saliendo del pozo

Hace poco menos de un mes de mi post anterior. Lo estoy releyendo y lo encuentro descorazonador, pero es bueno hacerlo y ver muchas veces como las cosas pueden cambiar radicalmente y para mejor en poco tiempo.

En los últimos días me pasaron cosas que me hicieron ver la luz sobre en varios aspectos, de ahí en mas el cambio es inevitable. Paso a descuartizar el tema:

 

• Encontré que toda mi vida estaba centrada en mi, me vi cara a cara con mi egoísmo mas salvaje. Empecé entonces a revertirlo, a olvidarme un poco de mi, a escuchar, creer, confiar, ayudar y abandonarme ante otros. Al principio lo hacia con un poco de indecisión y miedo pero rápidamente pasó. Ahora siento una alegría sincera al hacerlo, ya no me planteo mucho el sentido de vivir ni tampoco veo a la vida como un callejón tenebroso donde todo es deber. Olvidarme un poco de mi y empezar a entregarme a los otros inicio el gran cambio.
• No detesto a la gente, en absoluto. Pero cuando escribí mi post anterior encontraba poco interesante a todo el mundo, y contaba que tenia que emborracharme para disfrutar con otras personas. En realidad soy tímido y es algo que lo menciono en ese post. Pero la gente si es interesante, solo que me cuesta un poco romper el hielo, solo el principio. Probé de soltarme, abrirme y me di cuenta que no solo no necesitaba el alcohol, sino que era infinitamente mejor sin alcohol. Como puede ser tan estúpido de pensar que el alcohol es la única cura contra la timidez ( es lo que deduzco leyéndome ), sin duda que quita la timidez pero de las curas posible es sin duda la peor, pero jamás la única.
• Descubrí el profundo miedo que me tenia paralizado, que me tuvo así durante años y que me quito muchísima vida. Olvidarme de mi y pensar mas en otros hizo que el miedo empezara a desaparecer. A veces lo siento ahí, a veces molesta ( no es lindo sentir miedo, sin duda ) pero siento que ya no me controla, lo siento cada vez mas débil.
• Fumaba muchísimo, en forma descontrolada. Leí un libro de Allen Carr ( en castellano es “Es fácil dejar de fumar si sabes como” sobre este tema y  a partir de este nuevo año ya no fumo mas, no volveré a fumar nunca mas. Es algo en mi vida que ya paso. Leer este libro no solo que me ayudo a librarme del tabaco sino a entender claramente como funciona las adicciones en general. Recomiendo este libro ampliamente. El libro no recuerdo si lo baje con eMule o con BitTorrent, pero fue vía alguna de esas dos redes.
• Me paso que descubrí emociones que hacia muchísimo que no sentía, esto me dio mucho animo y me hizo sentir vivo. Me paso de conocer a una mujer y sentir esa atracción instantánea, de que se presente y cuando te da un beso ya te guste su olor, que no puedas quitártela de la cabeza, que recuerdes los detalles mas finos de su rostro, que su sonrisa te persiga por las noches… Nos conocimos hace unas tres noches, ignoro que futuro podemos tener juntos, pero el hecho de volver a sentirse como un adolescente y sentir que no todo esta seco dentro de mi fue un regalo excelente para despedir el año.

 

De los puntos que escribí arriba creo que el fundamental es el primero, es la base para abrirse a que otras cosas pasen. Empecé a olvidarme de mi y misteriosamente empecé a encontrarme.

No soy religioso, al menos no en el sentido tradicional. Si hay algo que esta lejos de mi es ser un acolito del cristianismo. Hecha la aclaración comentar que estos días me ha estado sobrevolando en la cabeza esa frase de Jesús de “quien quiera salvar su vida la perderá”, esa frase, recuerdo de mi niñez cristiana sin duda que resume mucho de lo que hoy he contado.

 

Feliz 2008, feliz vida a todo aquel que encuentre este post !!!

 

Estimado doctor ..

Estoy aca porque siento que algo tengo que hacer. Las cosas en mi vida no estan marchando nada bien. No se como tienen que marchar esas cosas, pero de la forma que marchan ahora me estan haciendo sentir muy mal, estoy sufriendo carajo !! El numero de las cosas que no funcionan bien es bastante elevado, ya del vamos me siento abrumado en pensar en contarlas.

No tengo muy clara cuales son las relaciones causa-efecto entre cada uno de los entes negativos de mi vida que desde hace un parrafo atras estoy llamando «cosas». No se si hay alguna cosa-causa central de la que derivan las demas bazofias o si la relacion es mas compleja que eso, como una red digamos.

Como no tengo idea de como empezar lo voy a hacer por cualquier parte, ahi vamos ..

Viciosidad profunda

Soy muuuy vicioso. Me hago facilmente adicto a muchas cosas. Si no queda otra que ser adicto, preferiria ser adicto a otras cosas, pero no !! soy adicto a estas, quizas por que me dan mas placer; entonces tal vez no es cierto que preferiria otras adicciones, a lo mejor lo que prefiero es no sentir la molesta culpa que me generan estas ( culpa y daño fisico en algunos casos ). Que adicciones ?? Empecemos con una:

Alcohol

Esto es de lo que mas me ha afectado en la vida. Lo descubri alla por los 16 años.

Siempre fui timido, recatado, era tipico nerd, andaba muy bien en todas las materias sin esforzarme casi nada. Era malisimo para los deportes, no era atletico, no tenia gran fisico. Podria entrar en mas detalles pero es predecible, tal vez en otro momento. Ahi descubri que el alcohol me liberaba de esa timidez, era un tipo chispeante, genial y hasta me daba cierto valor con las mujeres.

El alcohol empezo a salir conmigo por donde iba. Ya en la epoca de la facultad me iba a visitar amigos y bebiamos, no era solo yo, todos los hacian, pero sin duda yo era el mas ferviente. Bebiamos en los bailes de facultad, en las fiestas en casas de compañeros, en los boliches, en donde pinte. Hasta tuvimos un bar de regular exito entre varios compañeros de facultad !!! Mi exito con las mujeres no mejoraba demasiado, mas que nada por no saber o no querer detener a tiempo el consumo del elixires, en otras palabras porque me pasaba de rosca.

Llego una epoca en que pasarse de rosca con el alcohol era ya la diversion mas frecuente. Podria contar numerosas anecdotas, entre divertidas y pateticas, de situaciones que son solo posible entre gente absolutamente obnubilada y descontrolada por el alcohol.

Me divertia, no tengo mucho recuerdo de haberme sentido culpable en aquellos momentos. Si, tal vez en las situaciones mas jodidas, cuando afectaban algun trabajo o la relacion con mis viejos. Esta conducta viciosa me permitio una fama notable entre la gente joven de mi ciudad: siempre que estaba en situaciones sociales lo hacia con algun alcohol encima, a veces estaba bandeado pero, asi y todo, no era un tipo desagradable. Para muchas personas mi fama era negativa, pero tenia muchisimos amigos, a muchos les atraia e incluso admiraban mi bohemia.

El alcohol era un gran compañero pero quiero aclarar que beber no era lo unico que hacia: estaba siempre en contacto con el arte, hacia teatro, vei mucho cine intelectual, asistia a todo tipo de eventos musicales, muestras de pintura, etc. Anduve mucho tiempo sin trabajo, pero no paraba de buscarlo. No tenia problema en trabajar en cualquier cosa. Quería ser cualquier cosa menos un vago. Siempre busque la independencia y la autosuficiencia. A pesar de estudiar una de las ingenierias mas complejas del pais, andaba bien, no me requeria demasiado esfuerzo, tenia la capacidad para estar entre los mejores, pero no lo estaba, era demasiado bohemio para eso.

Desde aquellas epocas hasta hoy el alcohol me acompaño siempre. Muchas cosas serían peores si el alcohol no me acompañara. Paso a enumerar:

• Actualmente siento muy poco interes por la gente y por la vida social. La mayor parte de la gente me aburre, me aburren sus conversarciones. Me muestro muy antipatico con todo el mundo, no siento que tenga temas para compartir con nadie. Soy aburridisimo en mi estado sobrio. Cuando bebo tengo ganas de hablar, puedo hablar de cualquier pelotudez, todo puede ser interesante, la gente es interesante !!!
• Soy muy timido, no se me ocurre como entablar una conversacion con alguna persona, menos si es mujer. Me da terror ser el que rompe el hielo. Siento que muchas cosas jamas pasarian si no hay alcohol, simplemente porque carezco del valor de hacer algo para que sucedan.
• Si no hay alcohol me siento bloqueado, totalmente acorazado. Si hay, entonces fluyo y me libero y puede mostrarme como soy. Por lo que me dicen, parece que lo que muestro es bastante lindo. Sin duda la gente me prefiere asi, aunque no vandeado. Guarda … esto no es una fantasia mia, hasta mi mujer me ha dicho que soy mucho mas agradable cuando bebo !!
• En mi sobriedad siento que todo es trabajo, deber, cosas que hay que hacer porque asi es la vida. No encuentro gran placer en lo cotidiano. No le veo gran sentido a la vida si todo lo que hay es laburar, cuidar el cuerpo, hacer ejercicio, tener responsabilidades, pagar impuestos, ganar, pagar, pagar, dormir, un polvo de vez de cuando y volver a empezar una y otra vez hasta el momento en que la parca me lleve y poco despues sea olvidado para siempre y nada de lo que haya hecho o dejado de hacer importará demasiado. Viendolo de este punto, mi racionalidad solo me permite aceptar el hedonismo como unica filosofia de vida posible. Y beber es justamente eso: cuando bebo soy feliz, ya no me planteo el absurdo sentido de la vida, el sentido es ese y lo estoy viviendo en ese preciso momento !!!

Como se ve, el alcohol es un psicotropico que me da grandes alegrias. Pero como hay de todo en la viña del señor, lo cual es un problema ya que solo deberia haber uvas, la cosa no acaba aca, sino que este amigo alcohol me brinda algunos sinsabores:

• Daño fisico apreciable, si bien ahora no lo percibo, dicho daño no tardará en hacerse notar
• Economico. Beber abundante, y sobre todo beber de calidad, como es mi estilo, es notablemente oneroso.
• Incapacidad de controlar el limite. Si bebiese hasta el punto de tener el nivel de chispa y excitacion antes mencionado y me detuviese, sería entonces una solucion de compromiso bastante buena, pero no es asi. Una vez encendido los motores me resulta imposible detenerme y suelo terminar en borrachera profunda y desagradable ( desagradable a posteriori, no en el momento )
• Suelo hablar mas de lo aconsejable en esas situaciones, al dia siguiente me suelo maldecir por haber dicho tal o cual cosa.
• Notables resacas, no solo de aniquilamiento fisico sino mas que nada mental. La culpa y angustia posterior me resultan insoportables.
• Si las resacas del punto anterior son en dias de semana, como es de esperar me generan un efecto colateral a nivel laboral nada deseable.

Hasta aca acerca del alcohol, que como se ve me genera problemas. Como disfrutar de sus ventajas sin tener que soportas sus desventajas ? Dejar el alcohol no me representaría mucho problema si tengo la voluntad de hacerlo, pero como hago para vivir sin el ? Lo insoportable es lo que viene despues.

Hasta aca le he contado que tengo tendencias adictivas y le conte especificamente acerca del alcohol. En futuros posteos seguire con otros vicios y tambien con otros aspectos problematicos de mi vida, no necesariamente conductas adictivas.

Será hasta la proxima sesion.

Narciso y Quasimodo

Narciso es dionisiaco .. hedonista. Disfruta de los placeres, del exceso, del amor, las emociones. Es simpatico y querible, a veces sexy. Su placer es el momento. Se puede decir que es feliz. Casandra, mi mujer, lo ama !!

Quasimodo es ordenado, estricto, rigido. Ama el orden, la puntualidad, la racionalidad. Le gusta controlar, medir, calcular todo lo que pasé. A Quasimodo le encantaria poder algun dia verse como un triunfador. Sacando este ultimo punto, Casandra apenas lo tolera. Pero tiene claro que sin Quasimodo no hay Narciso.

El empezar cada dia quien esta a cargo del gobierno es Quasimodo. Me adapto a el como fiel soldado. Pero mi disciplina es poca y a veces antes, a veces despues empiezo con actos de insubordinacion. Al caer el sol generalmente es poco ya el poder que detenta Quasimodo. Si hay gente con posibilidades de ser agradables ( Quasimodo no considera agradable a casi nadie ) y/o es viernes o dia de guardar, Narciso se subleva. Generalmente lo hace con la ayuda del general Johny Walker y de una vieja amiga ( que no miente ) de Eric Clapton. Con estos fieles aliados en poco tiempo Narciso da un golpe de estado y Quasimodo se retira ya con poca convicción, aliviado casi.

Narciso reina entonces, a sus anchas durante el tiempo en que el sol duerme y a veces un poco mas. Soy feliz durante su gobierno, a veces demasiado feliz y mi felicidad se vuelve espesa socialmente hablando, pero se puede decir que se llega a un balance torcido hacia la felicidad.

Durante su carnavalero gobierno todo es posible, los instintos no sufren en las carceles del dia. Sin embargo, indefectiblemente el gobierno de Narciso empieza a derrapar. La fisiologia, el cansancio, la insoportabilidad social a la que me lleva, las malas companias, la onerosidad de sus placeres y el daño al cuerpo que poseo hacen imposible su permanencia en el poder durante mas tiempo. Con la llegada del sueño, Narciso entrega el trono.

Al otro dia, o mas tarde aun, luego de superados los daños que inevitablemente deja el gobierno de Narciso, con la mejor intencion del mundo le vuelvo a entregar el poder al autoritario Quasimodo y la rueda sigue girando.

El problema con este duo es que no se soportan mutuamente pero mas que nada les resulta imposible su convivencia. Creo que Quasimodo odia profundamente a Narciso, no lo comprende y como reaccion se vuelve aun mas Quasimodo. A la inversa no es tan asi.

Me encantaria sentarlos a la mesa de un bar, o tal vez un territorio mas neutral ( a Narciso lo conocen en todos los bares ) . Me encantaria que se entendieran, que ambos aporten sus cosas positivas y con las negativas … bueno no se, a lo mejor conmigo ahi y charlando los tres le encontremos la vuelta a una situacion que no quiero sufrir mas, porque de ultima el mas perjudicado soy yo. Espero que suceda pronto y que sea bueno.

How thousands have learned to transform their lives

El Antes

Que maravillosa sensación de seguridad proporciona El Antes cuando de emprender cambios en la vida se trata. La etapa previa a cualquier cambio, a un proyecto o a cualquier cosa positiva que nos prometamos.

Personalmente siento que amo el deseo y muchas veces quedarse en El Antes es una forma de prolongar ese deseo, tal vez indefinidamente. Cumplir el deseo ( algunos deseos ) lo termina anulando.

Cuanto mas facil es quedarse acariciando el deseo y asistiendo uno y otra vez a la proyeccion preestreno del deseo concretado !!. El deseo no se materializa, no fracaza, ni ve la luz en forma deforme, es perfecto y, lamentablemente, muchas veces con eso basta.

A quien corresponda

Gracias
Gracias por amanecer de buen animo.
Por estar estar sano.
Por que las obscuras nubes que ayer me cubrian se disiparon.
Por mi fascinante trabajo y las posibilidades que ofrece.
Por no sufrir demasiados prejuicios.
Porque la moral de la sociedad me importa poco.
Por no tener hijos.
Por el amor y la seduccion de mi mujer.
Por mi calido apartamento, su excelente temperatura, su gran balcon y su vista al mar.
Por el hermoso espectaculo de la niebla corriendo calle abajo hacia la escollera.