Rendir cuentas

Me doy cuenta con claridad meridiana que lejos de existir para mi, vivir mi vida, estoy existiendo para otros. Estoy en un constante estado de rendir cuentas. No soy persona, soy un rendidor de cuentas. Descubrí eso bastante abajo, creo que cerca de la raiz de mis problemas. Estrechamente relacionado con esto es el estado de sentirme siempre culpable por algo, si la culpa no existe ( cuando estoy en mis dias de perfeccionismo, posiblemente alguna resaca espiritual ) busco alguna, incluso a veces pienso que “peco” ( de pecado, o sea “no dar en el blanco” ) para tener justificacion para la culpa.

Siento que el alcohol es algo que necesito, me lleva a un estado fundamental y autentico donde realmente “soy yo”.  Porque no puedo ser la misma persona sin escabiar ?? Que me lo impide ? Varias cosas, o talvez distintas manifestaciones de lo mismo: inseguridad originada en un miedo, miedo a que ? miedo a castigo talvez ? Siento que es miedo a la opinion de otros. Aca me encuentro casi con lo mismo que en el primer parrafo: rindo cuentas, tengo miedo de los otros. No por lo que me puedan hacer, por lo que puedan pensar de mi, por la opinion que puedan tener de mi, por como me ven. Entonces me emborracho y pierdo ese miedo, me ven como soy y no me rechazan, al contrario ( a pesar del alcohol ) y tomo confianza. El alcohol mata ese ente ( que tiene tanto de padres, de la madre de Woody Allen hablandole desde el cielo de New York ) y por eso es que lo necesito, necesito ese veneno para matar al rigor que oprime.

Entonces el objetivo es liberarse de esta excesivo sentimiento de rendir cuentas, acompañado de culpabilidad, que me acompaña a cada paso. Como ? Contrarestandolo por medio de los sentimientos contrarios ( la seguridad, la independencia ). Como se logra ? Alimentando esos sentimientos con pensamientos adecuados. Si pero de que forma ? Pues haciendo un esfuerzo, hombre !!!