Rendir cuentas

Me doy cuenta con claridad meridiana que lejos de existir para mi, vivir mi vida, estoy existiendo para otros. Estoy en un constante estado de rendir cuentas. No soy persona, soy un rendidor de cuentas. Descubrí eso bastante abajo, creo que cerca de la raiz de mis problemas. Estrechamente relacionado con esto es el estado de sentirme siempre culpable por algo, si la culpa no existe ( cuando estoy en mis dias de perfeccionismo, posiblemente alguna resaca espiritual ) busco alguna, incluso a veces pienso que “peco” ( de pecado, o sea “no dar en el blanco” ) para tener justificacion para la culpa.

Siento que el alcohol es algo que necesito, me lleva a un estado fundamental y autentico donde realmente “soy yo”.  Porque no puedo ser la misma persona sin escabiar ?? Que me lo impide ? Varias cosas, o talvez distintas manifestaciones de lo mismo: inseguridad originada en un miedo, miedo a que ? miedo a castigo talvez ? Siento que es miedo a la opinion de otros. Aca me encuentro casi con lo mismo que en el primer parrafo: rindo cuentas, tengo miedo de los otros. No por lo que me puedan hacer, por lo que puedan pensar de mi, por la opinion que puedan tener de mi, por como me ven. Entonces me emborracho y pierdo ese miedo, me ven como soy y no me rechazan, al contrario ( a pesar del alcohol ) y tomo confianza. El alcohol mata ese ente ( que tiene tanto de padres, de la madre de Woody Allen hablandole desde el cielo de New York ) y por eso es que lo necesito, necesito ese veneno para matar al rigor que oprime.

Entonces el objetivo es liberarse de esta excesivo sentimiento de rendir cuentas, acompañado de culpabilidad, que me acompaña a cada paso. Como ? Contrarestandolo por medio de los sentimientos contrarios ( la seguridad, la independencia ). Como se logra ? Alimentando esos sentimientos con pensamientos adecuados. Si pero de que forma ? Pues haciendo un esfuerzo, hombre !!!

Terminando para volver a empezar

HasTiempo y hechos han pasado ya desde mi ultimo post. Voy a hacer un breve resumen solo para cerrar un etapa y luego recomenzar con esto.

• En mi ultimo post comente que habia dejado de fumar, solo hacia menos de dos dias cuando lo mencione. La realidad actual es: NO HE VUELTO FUMAR. Esto es un gran triunfo, algo que me levanta el animo y contribuye con mi salud y mi presupuesto. Me propuse algo y lo hice. Hacia tanto tiempo que dejaba las cosas sin hacer que no fumar mas ha marcado un tipo de comportamiento ejemplar que deseo seguir repitiendo.
• El otros hecho importante es que mi relacion con Casandra se ha ido definitivamente al corno. La ultima vez que escribi de esto ya se habia ido al corno pero no aun definitivamente como lo es ahora. Ya no hay vuelta atras, ya esta clarisimo en mi. Estoy seguro que es lo mejor. Todavia vive conmigo pero espero que no por mucho tiempo mas. Perderé dinero y energias cuando se vaya, la casa quedara desolada, ya no la escuchare practicar canto, la extrañaré, estare triston un tiempo ( ya lo estoy ) pero seguir con ella perder tiempo que es lo mismo que perder vida.
• Aspectos economicos: en los ultimos meses me puse media pila y arme un presupuesto que me cerrara, que me permitiera llegar a fin de mes sin comerme ahorros e incluso ahorrar algo (me ayudo muchisimo el software Quicken). El cambio fue asombroso, descubri el poder del planeamiento, me abrio la cabeza. Tuve gastos grandes ( compra de equipos y reparaciones ) e incluso por desbundado ma fui de presupuesto pero me siento bien de poder armar planes financieros y cumplirlos.
• Estoy estudiando inversiones y finanzas en general.
• Estoy peleando por entrar al spa. Es algo bueno tener que pelearla, antes hubiese abandonado.
• Sigo disfrutando del tenis. consegui lugar de pedo, tambien tuve que pelearla.
• Hace menos de una semana cumplí 40. Me tenia mal el tema, andaba con bajon pero ya esta pasando. Es un hito que considero importante, antes que bajonearme he decidido adoptarlo como mojon que marca el fin del boludeo.
• Me he agarrado terribles pedos que me han hecho sentir mal durante dias. He tomado merca, me he ido de putas, pase de una a otra sin que siquiera se me pare. Gaste mucho dinero y mostre la hilacha con amigos con quienes no queria hacerlo. Esto me ha hecho sentir particularmente mal. La ultima vez ( y que sea la ultima ) fue hace 8 dias.
• He estado muy melancolico. MVD ayuda bastante, tambien el hecho de que termine una relación de años, el estar solo en esta ciudad gris y de viejos, sin mayores perspectivas economicas, tampoco ayuda mucho.
• Tome diez dias de vacaciones que no aproveché absolutamente para nada. No fui ni a Brasil, ni a Entre Rios, ni a Cordoba ni a Bs. As. La excusa del quilombo campestre argentino con sus rutas cortadas me vino de perilla. Me arrepiento de esto.
• He estado, aunque sea intentandolo, de reconstruir relaciones con amigos y familia. La separacion con Casandra me hace sentir mucho mas libre en este aspecto.

Hasta aca el resumen.

Mi plan de ahora en mas es: escribir metas y sugerencias para la semana entrante ( en lo posible hacerlo el domingo o el sabado ) y volver a escribir al final de la semana acerca de que se cumplio, que no y porque. Eso no quita que pueda escribir sobre lo que se me cante en el medio de la semana. Asi que …. luego de un rato viene la planificacion para la semana.