Estimado doctor ..

Estoy aca porque siento que algo tengo que hacer. Las cosas en mi vida no estan marchando nada bien. No se como tienen que marchar esas cosas, pero de la forma que marchan ahora me estan haciendo sentir muy mal, estoy sufriendo carajo !! El numero de las cosas que no funcionan bien es bastante elevado, ya del vamos me siento abrumado en pensar en contarlas.

No tengo muy clara cuales son las relaciones causa-efecto entre cada uno de los entes negativos de mi vida que desde hace un parrafo atras estoy llamando “cosas”. No se si hay alguna cosa-causa central de la que derivan las demas bazofias o si la relacion es mas compleja que eso, como una red digamos.

Como no tengo idea de como empezar lo voy a hacer por cualquier parte, ahi vamos ..

Viciosidad profunda

Soy muuuy vicioso. Me hago facilmente adicto a muchas cosas. Si no queda otra que ser adicto, preferiria ser adicto a otras cosas, pero no !! soy adicto a estas, quizas por que me dan mas placer; entonces tal vez no es cierto que preferiria otras adicciones, a lo mejor lo que prefiero es no sentir la molesta culpa que me generan estas ( culpa y daño fisico en algunos casos ). Que adicciones ?? Empecemos con una:

Alcohol

Esto es de lo que mas me ha afectado en la vida. Lo descubri alla por los 16 años.

Siempre fui timido, recatado, era tipico nerd, andaba muy bien en todas las materias sin esforzarme casi nada. Era malisimo para los deportes, no era atletico, no tenia gran fisico. Podria entrar en mas detalles pero es predecible, tal vez en otro momento. Ahi descubri que el alcohol me liberaba de esa timidez, era un tipo chispeante, genial y hasta me daba cierto valor con las mujeres.

El alcohol empezo a salir conmigo por donde iba. Ya en la epoca de la facultad me iba a visitar amigos y bebiamos, no era solo yo, todos los hacian, pero sin duda yo era el mas ferviente. Bebiamos en los bailes de facultad, en las fiestas en casas de compañeros, en los boliches, en donde pinte. Hasta tuvimos un bar de regular exito entre varios compañeros de facultad !!! Mi exito con las mujeres no mejoraba demasiado, mas que nada por no saber o no querer detener a tiempo el consumo del elixires, en otras palabras porque me pasaba de rosca.

Llego una epoca en que pasarse de rosca con el alcohol era ya la diversion mas frecuente. Podria contar numerosas anecdotas, entre divertidas y pateticas, de situaciones que son solo posible entre gente absolutamente obnubilada y descontrolada por el alcohol.

Me divertia, no tengo mucho recuerdo de haberme sentido culpable en aquellos momentos. Si, tal vez en las situaciones mas jodidas, cuando afectaban algun trabajo o la relacion con mis viejos. Esta conducta viciosa me permitio una fama notable entre la gente joven de mi ciudad: siempre que estaba en situaciones sociales lo hacia con algun alcohol encima, a veces estaba bandeado pero, asi y todo, no era un tipo desagradable. Para muchas personas mi fama era negativa, pero tenia muchisimos amigos, a muchos les atraia e incluso admiraban mi bohemia.

El alcohol era un gran compañero pero quiero aclarar que beber no era lo unico que hacia: estaba siempre en contacto con el arte, hacia teatro, vei mucho cine intelectual, asistia a todo tipo de eventos musicales, muestras de pintura, etc. Anduve mucho tiempo sin trabajo, pero no paraba de buscarlo. No tenia problema en trabajar en cualquier cosa. Quería ser cualquier cosa menos un vago. Siempre busque la independencia y la autosuficiencia. A pesar de estudiar una de las ingenierias mas complejas del pais, andaba bien, no me requeria demasiado esfuerzo, tenia la capacidad para estar entre los mejores, pero no lo estaba, era demasiado bohemio para eso.

Desde aquellas epocas hasta hoy el alcohol me acompaño siempre. Muchas cosas serían peores si el alcohol no me acompañara. Paso a enumerar:

• Actualmente siento muy poco interes por la gente y por la vida social. La mayor parte de la gente me aburre, me aburren sus conversarciones. Me muestro muy antipatico con todo el mundo, no siento que tenga temas para compartir con nadie. Soy aburridisimo en mi estado sobrio. Cuando bebo tengo ganas de hablar, puedo hablar de cualquier pelotudez, todo puede ser interesante, la gente es interesante !!!
• Soy muy timido, no se me ocurre como entablar una conversacion con alguna persona, menos si es mujer. Me da terror ser el que rompe el hielo. Siento que muchas cosas jamas pasarian si no hay alcohol, simplemente porque carezco del valor de hacer algo para que sucedan.
• Si no hay alcohol me siento bloqueado, totalmente acorazado. Si hay, entonces fluyo y me libero y puede mostrarme como soy. Por lo que me dicen, parece que lo que muestro es bastante lindo. Sin duda la gente me prefiere asi, aunque no vandeado. Guarda … esto no es una fantasia mia, hasta mi mujer me ha dicho que soy mucho mas agradable cuando bebo !!
• En mi sobriedad siento que todo es trabajo, deber, cosas que hay que hacer porque asi es la vida. No encuentro gran placer en lo cotidiano. No le veo gran sentido a la vida si todo lo que hay es laburar, cuidar el cuerpo, hacer ejercicio, tener responsabilidades, pagar impuestos, ganar, pagar, pagar, dormir, un polvo de vez de cuando y volver a empezar una y otra vez hasta el momento en que la parca me lleve y poco despues sea olvidado para siempre y nada de lo que haya hecho o dejado de hacer importará demasiado. Viendolo de este punto, mi racionalidad solo me permite aceptar el hedonismo como unica filosofia de vida posible. Y beber es justamente eso: cuando bebo soy feliz, ya no me planteo el absurdo sentido de la vida, el sentido es ese y lo estoy viviendo en ese preciso momento !!!

Como se ve, el alcohol es un psicotropico que me da grandes alegrias. Pero como hay de todo en la viña del señor, lo cual es un problema ya que solo deberia haber uvas, la cosa no acaba aca, sino que este amigo alcohol me brinda algunos sinsabores:

• Daño fisico apreciable, si bien ahora no lo percibo, dicho daño no tardará en hacerse notar
• Economico. Beber abundante, y sobre todo beber de calidad, como es mi estilo, es notablemente oneroso.
• Incapacidad de controlar el limite. Si bebiese hasta el punto de tener el nivel de chispa y excitacion antes mencionado y me detuviese, sería entonces una solucion de compromiso bastante buena, pero no es asi. Una vez encendido los motores me resulta imposible detenerme y suelo terminar en borrachera profunda y desagradable ( desagradable a posteriori, no en el momento )
• Suelo hablar mas de lo aconsejable en esas situaciones, al dia siguiente me suelo maldecir por haber dicho tal o cual cosa.
• Notables resacas, no solo de aniquilamiento fisico sino mas que nada mental. La culpa y angustia posterior me resultan insoportables.
• Si las resacas del punto anterior son en dias de semana, como es de esperar me generan un efecto colateral a nivel laboral nada deseable.

Hasta aca acerca del alcohol, que como se ve me genera problemas. Como disfrutar de sus ventajas sin tener que soportas sus desventajas ? Dejar el alcohol no me representaría mucho problema si tengo la voluntad de hacerlo, pero como hago para vivir sin el ? Lo insoportable es lo que viene despues.

Hasta aca le he contado que tengo tendencias adictivas y le conte especificamente acerca del alcohol. En futuros posteos seguire con otros vicios y tambien con otros aspectos problematicos de mi vida, no necesariamente conductas adictivas.

Será hasta la proxima sesion.